трансформировать! До поры до времени они так и остаются великовозрастными детьми, нуждающимися в помощи и родительском одобрении, а потом, когда родители становятся менее социально активными, эта связь только укрепляется и сын или дочь становятся своеобразными опекунами для своих родителей. Или не становятся, оставаясь в инфантильной позиции, просто перекладывая связь с родителями на другого человека, например супруга, близкого друга или другого родственника.
Если же эта связь все же перестраивается, то отношения с родителями переходят на другой уровень. Мы начинаем воспринимать их как равных, родственных нам, но уже без родительского авторитета. Это может привести к разрыву отношений, а может, наоборот, создать новое пространство для искренней дружбы и любви между нами и родителями. Какими будут родительски-детские отношения после их трансформации, во многом зависит от самих родителей, от тех психологических основ, которые они заложили в своих детей.
Я как и вы, довольно часто вижу людей пожилого возраста, которые одиноки и лишены поддержки своих детей. И я прекрасно понимаю, что это те последствия, которые возникают в результате того, как эти люди выстраивали отношения со своими детьми, когда те были еще в юном возрасте. Дети воспринимают свои отношения с родителями как некую константу. Я часто слышу от детей тему того, что им повезло или не повезло с родителями. Дети и правда не могут повлиять на то, чтобы их родители изменили свое родительское поведение. У них просто нет для этого навыков и взрослой психологической позиции - они же дети. Это взрослым кажется, что если бы их ребенок был бы другим, то и их отношения стали бы иными. Но ребенок не может стать другим сам по себе, без родительского влияния. Детское поведение не меняется от прямого родительского указания: стань другим, перестань врать и ленится, делай уроки, думай о будущем, отвечай за свои поступки. Всему этому нужно учить, в «базовой комплектации» это может быть заложено, а может нуждаться в последовательном приучении ребенка к другим способам жизни.
Помню, как с появлением каждого нового ребенка в нашей семье (а у нас с мужем четверо детей), я внимательно изучала прекрасного человека, который пришел в этот мир через меня. У меня даже было такое шутливое выражение: «Капризный ребеночек попался», или «Добрая и смелая девочка попалась», ведь от меня не так чтобы сильно зависит, какая Душа придет в мою жизнь. Я могу, конечно, плюсовать свою карму еще до появления ребенка и создавать условия, при которых к нам в лоно семьи придет союзный нам ребенок, но тем не менее кто «попался», с тем и буду жить всю свою жизнь. Любя, поддерживая, помогая вырасти в хорошего и счастливого человека.
И точно так же нам «попадаются» наши родители. Строгие или демократичные, добрые или жесткие, умеющие любить и поддерживать или умеющие критиковать и контролировать. Так уже случилось! Есть то, что есть. И зачем-то ведь мы их выбрали еще до рождения. А значит, на этой базе, на этом родительском фундаменте вполне можно построить свою счастливую судьбу. Правда тогда, когда мы войдем в возраст строительства этой судьбы.
Этот период начинается в 14 - 15 лет. Но мы этого не осознаем, просто наши отношения к родителям вдруг меняются. И чем мы осознаннее и внимательнее к себе и к своему внутреннему миру, тем яснее становится, что мы уже не зависим от родительского мнения. Ах, прекрасная пора подросткового бунта! Как это сложно пережить и нам самим и нашим родителям, и какие важные, судьбоносные последствия от этого периода! Наше подсознание, этологические программы, доставшиеся нам от мира животных, карма Рода, новый этап судьбы, наше Высшее Я в это время запускают процесс сепарации, рассоединения с родителями. Самое важно в этом периоде провести ревизию того, что нам напрямую или косвенно внушали родители об этом мире человеческих взаимоотношений и о нас самих. Но этот процесс ревизии крайне редко проходит осознанно. А что же родители в этом периоде? Они пытаются пережить наше взросление вместе с нами. У подростка свои процессы, у родителей - свои. Задача подростка - отделиться, сохранив (или обретя) при этом здравость, родителей - отпустить, но не оттолкнуть. Да, сложная работа...
Если хотите, я напишу об этом отдельную статью. Напишите заявку в комментарии к этому посту, и я подробнее расскажу об этих процессах сепарации.
Когда подростковый возраст позади, тем не менее его последствия остаются с нами всю нашу жизнь. Как я и писала вначале статьи, наша связь с родителями может и не получить финальную трансформацию. И мы, уже будучи взрослыми, вполне можем довести начатое до того финала, который будет для нас наиболее конструктивен. Никогда не поздно пересмотреть свои отношения с родителями и создать для себя новый, более конструктивный фундамент для своей судьбы. Без этого пересмотра фундамент будет «проседать» и те прекрасные вещи, которые мы хотим создать в своей жизни, не получат должного укрепления. Именинно из этого фундамента появляется уверенность в себе и своей востребованности, право на счастье, право мечтать и реализовывать свои мечты, право быть самим собой и право менять себя и свои подходы к жизни, если на то есть наше желание или необходимость. Право на дружбу с теми людьми, которые нам близки по духу и право на то, чтобы жить в счастливых парных отношениях. Образ жизни наших родителей, их подходы к жизни, к окружающему миру и к самим себе, оказывают мощное влияние на нас теперешних. И отрицание этого влияния его только усиливает, увы.
Готовы к трансформации этого фундамента? Понимаете, что это предполагает глобальную перестройку вашей личности и вашей судьбы? Присоединяйтесь к меняющим реальность.
Автор статьи: Иссэт Котельникова