Многие годы я не употребляла этого термина: близость. Вместо него я говорила: любовь. Только вот незадача – я никак не могла понять, почему любви часто было недостаточно для того, чтобы отношения были по-настоящему близкими. Вроде любит один человек другого, говорит об этой любви, мучается, страдает, ревнует, хочет, чтобы и ему самому и его любимому было хорошо, а все равно в отношениях ведет себя так, словно и не любит вовсе. Например, критикует или поучает, контролирует и/или нарушает личные границы. Я раньше думала, что это потому, что не научили человека любить. Мама или папа не научили. Или может даже родители умели любить, но детка выросла без этого навыка, умеет, например, принимать любовь, а передавать ее не научилась.

А потом, в 2002 году у меня случился тренинг Жени Бродецкого. Хороший такой тренинг, ЭСТ называется. И там я познакомилась с темой близости. И с темой любви заодно разобралась. И я стала на любовь и близость совсем по-другому смотреть, с других, новых для меня точек зрения. За эти прекрасные 18 лет я много наблюдала, исследовала тему любви и близости в парных, дружеских, родительско-детских отношениях. И в этой статье хочу с вами поделиться тем, что стало для меня определенно ясно в этих вопросах.

Любовь – это переживание. И наличие этого переживания ни нас, ни нашего партнера ни к чему не обязывает. Кроме того, существует несколько типов любви. Я об этом довольно часто рассказываю. В комментариях к этому посту выложу ссылки на мои видео на тему разных типов любви. И, в зависимости от типа любви, это прекрасное и яркое переживание имеет разные источники, и проявляется оно по-разному. Но сейчас я не об этом. А о том, что переживание любви само по себе не дает ощущение близости. Близость – это состояние душевного контакта в безопасной и, в тоже время, живой энергии между людьми.

Душевный контакт. Представьте себе, что вы ласково касаетесь чего-то (или кого-то) любимого. Ваше прикосновение бережное, с помощью него вы и снимаете и, одновременно с этим, передаете информацию. Благодаря контакту мы чувствуем то, с чем контактируем. Чувствуем состояние, как физическое, так и эмоциональное. Чувствуем энергию, улавливаем контекст сказанного или сделанного другим человеком. И благодаря этому же контакту передаем свое состояние, делимся собой, стираем грани между нами, погружаемся друг в друга, обмениваемся друг с другом. Душевный контакт похож на парный танец, в котором оба партнера очень хорошо чувствуют друг друга, ведь иначе слаженного движения просто не получится.

Ощущение безопасности в живом контакте. Конечно же мы хотим чувствовать себя в безопасности в близких отношениях! И ради этой безопасности, боясь боли от некорректного отношения к нам, мы даже готовы отказаться от контакта. Полная безопасность – это когда другой человек где-то далеко, и даже если сделает что-то некорректное, то это нас не заденет, ведь расстояние довольно большое, безопасное. А близость без контакта не бывает, бывает только дальность… но мы же не этого хотим! Как же тогда быть? Выбирать тех, кто гарантированно не сделает больно? Увы, так не бывает…

Боль. У всех нас есть свои неврозы, травмирующие воспоминания, индивидуальные особенности, свои личные границы. И неизбежно, вольно или не вольно во время близости мы испытываем боль. Это как ребенок, который бегает по улице и играет. Нет нет, да упадет, ушибет коленку. И что же теперь, не бегать? Не играть? Можно, конечно, возразить, что мы уже не дети и отношения – это не игра. И все же в состоянии контакта, во время близости, наша детская, открытая часть личности становится более уязвимой. Любое взаимодействие между людьми – это своего рода творчество, а где творчество, там и игра. Так что мы в состоянии близости и правда очень похожи на играющего ребенка. И, не приученные к тому, чтобы брать на себя всю полноту ответственности от переживаний, которые возникают во время взаимодействия с другим человеком, мы стремимся решить вопрос боли и доверия с помощью контроля. Мы контролируем наше сближение. Выбираем правильных, безопасных людей, тщательно охраняем болезненные территории в общении, не пуская на них другого. Это как играть не с теми, с кем интересно, а с теми, кто и не играет вовсе, а как опытный родитель предусмотрительно подставляет руку каждый раз, когда ты приближаешься к краю стола. Чтобы ты, не дай Бог, не ушибся, не сделал себе больно. И себя сдерживает, следить за тем, чтобы не задеть тебя случайно. Но разве это игра? Разве мы в это время вместе играем? Нет, это ты играешь, свободно резвясь и делая себя творческим и счастливым, а твой партнер думает о тебе, а не об игре, ведь ему нужно тебя опекать, стараться не сделать тебе больно и следить, чтобы ты сам не ушибся.

Это не близость, увы… В близости есть не только любовь, но и равноправие, общий процесс живого взаимодействия. И, если я вдруг тебя чем-то задела во время игры, так, как говорится «игрушки не пенюшки», я и правда не специально. Мы точно научимся играть вместе, если ты не будешь так париться на тему своей боли и не начнешь контролировать меня в моих движениях. Просто сохрани контакт, не прячь от меня свою боль! Просто не рви контакт каждый раз, когда тебе больно! Поделись со мной! И да, это не то же самое, что «распространять вокруг себя негатив». Это не негатив, это просто твое переживание, которое у тебя возникло. И если ты останешься в контакте, то это позволит мне узнать тебя ближе, и моя любовь меня направит, пусть не сразу, но все же направит на то, чтобы поддерживать состояние творческой игры в наших отношениях. Но.

Но, так же как в детстве, мы не любили играть с теми, кто слишком много морочится на разные темы, портит этим живую игру, так и во взрослом возрасте мы не любим быть в близости и в контакте с теми, кто пестует в себе свои неврозы и слабости или специфические особенности. С такими просто не интересно играть! Вот, например, сели мы общаться. Мы в контакте, в близости. Я смеюсь, что-то рассказываю. И тема разговора плавно переходит на общение с родителями. Я задаю какой-то вопрос тебе, а ты тут же хмуришься, рвешь контакт. Оказывается, тема родителей для тебя болезненная. Ну ок, я же люблю тебя и ставлю себе внутреннюю «зарубку» - о родителях и прошлом лучше не спрашивать. И территории для игры становится чуть меньше, словно уже нельзя бегать свободно, приближение к определенной территории тебя расстраивает и рвет наш контакт. А я ведь хочу нашего контакта и дальше. Я покладистая и умная. И еще ласковая и не хочу делать тебе больно. А потом мы вместе идем в магазин за едой, и ты почти ничего не любишь из того, что я люблю. И опять территория контакта несколько сужается. А потом ты не любишь, когда я при тебе разговариваю по телефону. И я уже, честно говоря, не знаю, что мне было бы безопасно делать при тебе. Твои реакции очень важны для меня, ведь я заинтересована в сохранении близости и контакта.

И что же делать? Как создавать контакт в этом случае? Общение — это не бег по тщательно очерченной территории, где стоят предупреждающие флажки «не заходи, ты мне делаешь больно». Ответ прост. Продолжать быть в контакте, не ожидая от другого человека, что он будет поддерживать твои неврозы. Не хочется в шутливом тоне говорить о своих родителях? Из контакта, из близости ласково скажи мне: для меня это тяжелая тема, я сложно делюсь своим прошлым. Я кивну, не стану тебя спрашивать. Но в другой раз, когда тема опять зайдет о родителях, я снова тебя о чем-то спрошу, и может быть ты найдешь в себе силы мне раскрыться чуть больше, чем с прошлый раз. Контакт и близость, это когда нет запретных тем, когда живая энергия общения течет свободно и не терпит ограничений. Мои вопросы бестактны для тебя? Хорошо, я тоже учусь общаться с тобой, но если моя энергия для тебя грубовата, то я все равно останусь собой. Я все равно останусь игриво грубоватой, а ты обидчивой и закрытой. И у нас всегда есть выбор – что нам важнее: наш контакт и близость или мне мои грубоватые привычки, а тебе твоя болезненность. Если контакт и близость важнее, если любовь между нами достаточно сильна, то мы неизбежно поменяемся через общение друг с другом. Я стану нежнее, а ты не такой замороченной на тему личных границ. Мы же друг друга выбрали! Но это изменение произойдет не сразу, и точно не через взаимные ограничения. Пройдет пол года, может год и диффузия наших характеров создаст еще более глубокую нежность и близость между нами. Главное не терять этого контакта друг с другом и с переживанием любви. И не стараться брать друг друга под контроль, оставляя самому человеку возможность чуть поменять свой стиль взаимодействия, без ущерба для живого взаимодействия. И чудо близости между нами будет продолжать нас радовать и наполнять.

Вот, в общем-то и все, что я хотела рассказать про близость.

Ссылка на обещанное видео о разных типах любви в комментариях.


https://psychoterica.com/video/views/SecretsSh_13_pyat_vidov_lubvi_chast_1

https://psychoterica.com/video/views/SecretsSh_14_pyat_vidov_lubvi_chast_2_istinnaya_lubov